暑假的內在軟體更新
不小心就休耕了一個月！
暑假快要進到尾聲了，有趣的是我原本以為自己是一無是處、軟爛、耍廢的，但後來回頭看看，自己其實在這段時間好好地休息、養身體、聆聽內在聲音、處理內耗源，專心致志地將自己整合在一起，直到現在我元氣滿滿地（甚至有點過剩地）引頸期盼新挑戰了！
七月過後我獲得了贊助買了一台 iPad 以及 Apple Pencil Pro，真要說的話我認為是我近兩年最好最棒的投資兼禮物，我每天抱著它實在愛不釋手！我原本想像自己做手帳很久了，但我總覺得面對手帳那種無法修改事先必須要想好畫面，必須一次定生死的感覺，對我來說門檻太高了，我喜歡買筆記本、喜歡寫字，另外又喜歡在筆記軟體上面打字，結合在一起就是每天拿著 iPad 塗塗改改，真的是完美的組合。
回想起畢業前夕有一段時間我入坑了鋼筆，那段時間為了拿鋼筆，我刻意將自己的拿筆姿勢矯正成正確的握筆姿勢，好讓我可以在寫字的時候可以更輕鬆無負擔，想想我也是個狠人。
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我發現自己對新體驗的感受，幾乎都是不好的。
會這樣說是因為，我發現其實我很久很久沒有新體驗了，甚至整個暑假明明有一大個空檔，我卻花很多時間待在家，滑著 Threads。某天我實在是在家裡閒得發慌了，也沒有動力做正事，但我意識到我滑 Threads 其實就是想要找新刺激的，我其實是喜歡吸收新的資訊的，卻抗拒在現實世界走跳，於是我問問自己：你到底在抗拒什麼？
然後我就發現，我抗拒新「體驗」。
我之前是一個《Friends》跟《排球少年》可以無限刷的人ＸＤ我會不斷不斷地重看舊的劇，而如果要嘗試新東西的話，我會有一種害怕受傷害的感受，寧可選擇躺在床上滑手機。
但是作為對比的觀察對象，我發現我室友會不斷找事情來做、找東西來看，每一刻都想要挑戰自己，獲得新東西。他很喜歡看小說，而我發現他在找新作品的時候，會像地毯式轟炸一樣搜尋每個網站，甚至會針對劇情元素、情節走向、甚至結局來做篩選，慢慢逼近自己的喜好，最後找到真的合胃口的小說。他曾經說過他嘗試過一整天滑手機，但那樣很無聊而且很空虛，他不愛那種感覺。
相較之下，我的習慣不是主動去找喜歡，而是看到社群上很多人吹捧才跟著去看，結果往往發現不對自己胃口，失望，再進入下一輪等待。而等待期間沒事做，就只好滑手機，滑著滑著自己的魂也就沒了。
我過去認為我能找到的喜歡好少。可能是我內在的標準比較高（我對體驗的敏感度極高，要每一真的體驗都完美才能符合我的「喜歡」），也可能是我還沒搞清楚自己真正喜歡的種類。但只要遇到新東西，我就會自動套上一個「要珍惜、要好好欣賞」的心態，甚至還沒確定這東西好不好，就已經先投入了真摯的態度。然後失望。
於是我就發現問題其實是：
- 我不清楚自己的喜好，誤將大眾口味當成自己的；
- 我沒有自己的篩選機制；
- 我一開始就過度認真。
（欸！這跟我以前談戀愛的習慣好像。）
仔細想來，最大的問題是——我沒有建立屬於自己的標準。沒有建立標準，也就不會找到符合內心的作品，就好像打獵時沒有鎖定獵物一樣，會空手而歸。但這卻讓我累積而成了一個信念：「這個世界很無聊，我找不到有趣的東西」。這像是一段隱藏在系統底層的程式碼，直接影響了我對所有新事物的反應。
前陣子我聽到蔓蔓說頻道的 Angel 提到一句話：「成長可以是開心的、愉悅的、豐盛的。」我才驚覺，對欸，我一直覺得成長（或新的體驗）是痛苦、無聊、枯燥的，才會一直在這類的體驗裡反覆撞牆？
因此，我決定與其抱持「世界很無趣」，我想換成「世界很大，我只是還沒找到喜歡的東西」。
我相信帶著這個心態去做地毯式搜尋，就會完全不同。因為現在資訊是極其龐雜的時代，任何知識一定都有成千上萬人演繹，總能找到和我頻率相符的版本。
所以接下來，我需要開始練習三件事：
- 大量測試：閱讀、觀看不同內容，因為標準不是靠想，而是靠測試建立。我的喜好就像一個模糊的形狀，必須透過外界刺激才能浮現。
- 自己的方式：例如用兩倍速、四倍速去掃描，不再糾結「這個人會講得好嗎」——因為我不點開怎麼會知道？
- 果斷捨棄：只要一發現不對頻，就立刻放掉，讓自己有空間去遇到下一個更合適的。
當我換了這整個運作系統後，成長突然變得有趣，吸收新知也變得有趣。而且除了知識本身，我還能吸收到一個人背後的思維方式與內在哲學，等於獲得了更多不同的「腦袋模型」可以參照。
原來之前腦中的霧氣就是這樣來的——我一直拿錯誤的模型去套世界，才會覺得處處卡住。現在換了一個模型，整個人都舒服多了。
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再來，我也進一步發現這幾天自己的內在發生了突變，我似乎跟上個月是不一樣的人了。
接續這個信念發現，我意識到我在被新東西或是我很羨慕的人刺激時，我的內在會有一層保護膜，那層保護膜非常地無意識，但它的聲音會大到我信以為真。
它會像是《咒術迴戰》裡面里香的咒靈會在乙骨遭遇危險時第一時間跳出來，「不許你傷害憂太！！！」般地大喊。當我接觸新東西或是遇到做得比我好的人時，在我的腦海裡會有一股聲音急促地盡力不屑地在碎念「其實他也沒怎樣吧」、「我自己會有自己的道路啦」、「這作品也還好吧」般的聲音，如果整個腦袋的聲音很一致我可能還會認為這就是我的個性，但這些聲音的背後，站著另一個人，它會說「我好想成長」、「好想要世界有趣」、「好想要投入」、「好想要體驗」。只是它被第一個聲音擋住了，此時我會在原地動彈不得，並且拒絕各種到我面前的事物。
平時可能會忙到忽視它的存在，但暑假的空檔多到它的存在感非常強烈，於是我開始好奇，為什麼它會覺得接觸新事物是不好的，為什麼它會想要保護我遠離新事物。（我相信內在的每個聲音都是為了保護自己才存在的，某方面來說，它的存在一定在某個時刻對我來說是有益處的，只是可能現在已經不適用了。）
同樣地，當我每天早上在思考一整天要做什麼時，我發現這個聲音同時也會無所不用其極想要讓我省電，它會跟我說「好累喔」、「做這個太累了吧」、「我們要省力一點」，但弔詭的是，我的體力其實過剩到我幾乎是每天晚上都睡不著、失眠，又同時覺得世界很無聊。
這個不協調感，讓我感覺到這股聲音似乎誤會了什麼。
於是某天它很猖狂地在大叫的時候，我停下來感受了一下它，我問它：「為什麼你會覺得接觸新事物不好呢？」它似乎是認為，因為新事物可能是危險的，可能不是我想要的，可能會帶給我傷害。既然會有傷害，那不如不做。做了感覺會很累，所以不要去碰。
「我知道你是想要保護我，我以前確實體力很差，但是現在已經不一樣了喔～我已經把自己養好，吃得很營養體力也變很好了。我其實想要更大的挑戰。」 「而且如果接觸的東西不好的話，這個世界這麼大，一定有適合我的東西啊～但似乎必須要出發尋找才能找到呢。」 「知道自己現在不足的話，我們可以開始，有一天一定會變厲害的。」
這樣跟他對話之後，我發現那股聲音逐漸消融了。它開始意識到，現在的我真的長大了、體力變好了、準備好了，只是它還停留在很久以前那個時不時就暈倒的自己。當它消融之後，後面那個想要成長的聲音就出來了，它躍躍欲試，它期待感受這個世界，它覺得世界好有趣，它很想學會新東西，它像是《蔓蔓說》提到的——認為「成長是愉悅的、快樂的」。
好神奇，那股保護自己的聲音反而變成我的盟友，它會幫我瞻前顧後，而那股成長的聲音也因此更有動力向前探索了。
世界，我終於準備好了！
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與其「為了變厲害」去找書，我開始因為好奇而翻找。
以前我常常買的是《神經可塑性》《打造幸福腦》這類「讓自己快樂起來」的書，或是一些書名看起來很厲害、實際上我也不太確定內容在說什麼的書，只是想證明自己夠厲害。上禮拜逛博客來時，我突然意識到：「如果今天不是為了厲害，而是為了好奇，那我會買什麼？」帶著這個心情搜尋下去，最後放進購物車的竟是《換了語言，就換了腦袋》《圖解建築設備入門》《圖解易經》，還有《皮卡丘的好朋友》《皮卡丘的夜晚大冒險》。尤其是皮卡丘繪本，當下我也閃過「買這個幹嘛」的念頭，但有個聲音對我說：「就是因為喜歡啊。」於是我決定給它一個位置。
這次我真正開始學會尊重自己的喜好，為自己的喜歡服務。
我想到上個月和伴侶逛誠品時，經過一家包包店，我第一眼就被一個綠色的包吸引。大小剛好能放 12 吋 iPad，收納夠多，外型方正可愛。但走進去後，我馬上開始糾結：「這綠色好像不太搭我的日常穿搭？」於是試了幾個顏色，卻都覺得差了點什麼。最後我甚至走出店門，但店員叫住我，問：「你在考慮什麼呢？」我說在想顏色搭不搭，他便推薦米色款，確實百搭，只是對我來說有點黯淡。就在我再次走出門時，他又補了一句：「那你一開始是被哪個顏色吸引？」我停下來，看著那個綠色的包包，心裡冒出：「對啊，我一開始覺得它好可愛。」店員笑著說：「那為什麼不買這個？」對啊，為什麼不？最後我決定信任自己最初的喜歡，把它帶回家，臨走前還跟店員說：「你真的很厲害欸。」（威～）
後來呢？後來我真的超喜歡這個包包。它和 iPad 幾乎形影不離，天天帶進帶出，成為我無敵的日常組合。
再回到皮卡丘繪本，我才更明白，原來我常常有太多理由去推翻自己的喜歡。但如果這份喜歡能讓我有力量走得更遠，為什麼不給它一個機會呢？
收到貨的那一刻，我再次確定自己沒錯——真的太可愛了！！！
我很喜歡、也很珍惜這種被喜歡的事物圍繞的感覺。
然後我就發現，當我真正為自己的喜歡服務時，我其實也根本不用看《打造幸福腦》這類的書籍了，因為我的日常就足夠讓我幸福。
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我對內心感受是極其敏感的，做不來的事情就是做不來，我會需要先釐清當下內心的感受才有辦法前進；現在內心的感受有安放之處之後，我慢慢開始有心力可以探索、為這個世界建模了。